●.|简单嘚生活--開心De濄?~*

                                      洗了澡，吹干了头发..素装素颜跟老妈出去散步..天不冷..阳光暖暖的洒落在身上，喜欢这种感觉，很惬意..话着家常,

                                      欣赏着周边的风景..落叶在脚底下的感觉很踏实..散步归来,煮了云吞..随性打开了电脑..一切都很和谐.一切如往，听

                                      着歌，看着新闻..可是往往生活就是这样，总会有很多小插曲出现..总会为了大大小小的事情，没所谓的事情争吵着.

                                      解释着..讨厌解释，讨厌争吵..于是我选择了沉默..一个人呆着..

  弥足深陷...很想把这个词安放在自己的身上..无论是学业，事业，还是爱情..很希望自己能“弥足深陷”一次，希望自己能够来来回回的追寻着些许东西..回到这个地方的日子屈指可数… 心里却是空着的..能够寄托的人于事都没有。厌倦周遭人对诸多事情的无聊的追问..i know you care about me, but it’s not ur biz. that’s it.

心里的那缕阳光依然很稀疏的闪着光..总有一天它会很灿烂,,那一天应该会很美好..

暑假在混沌中又那么过去了…太多的人来不及见，太多事情没来得及做..sorry to my dears~幸好，我也见了些人，我也做了些事情..一直觉得自己很幸运，回国后没几天就开始了工作..虽然是无薪，但是却从无埋怨过..本身就是本着学习的态度去的..同事们对我都很好，每到一个部门，一天过后，就跟她们，他们能够开心的相处..俨然成了他们工作之余的开心果..赫赫，他们总是说我很爱笑..一看就像个孩子。所以很多时候，他们都是把我当作一个晚辈那样去照顾去引导..而自己似乎也是如鱼得水，日常工作进展的非常顺利，顺势间，夸赞声向我砸来，让我着实灿烂了许久..真的很感谢你们…

家里，爸妈对我很迁就..非一般的迁就... 每天3餐老妈都会伺候着..闲暇时间会跟老妈去做spa,去做头发，去散步..以至于老妈说我太粘了..赫赫，其实你也不想想，每次都是你要求跟我去的，所以是你粘我，不是我粘你… 周末，老爸也总会迁就我..问我想去什么地方玩，想吃什么，他都会第一时间满足我…赫赫，可是一如既往，12点以前我还是必须老实得呆家里 ，每次回去晚了，必须打电话向他抱备..会很矛盾，有时候觉得老爸会很开明，他会不惜一切去满足我们的需求，让你去出国深造，让你去世界各地旅游,,但是他却反对你穿着无袖装，反对你打耳洞，反对你染发，反对你穿高跟鞋，反对你化妆，反对你喝酒..在他眼里我还是个大孩子...他的矛盾，也是出于对我的爱的吧…

最美的事情无疑是放心去流浪的那段日子,去了从小就比较向往的地方 ..可能人们总喜欢把向往的人和物美化,,所以当真正见到的时候，心里在激动之余难免有些许的失望..但是那些失望却又丝毫掩饰不了我对那个地方的喜爱..

最开心的事情无疑经常跟好朋友在球场打球的时候，在夜市胡吃嗨片的时候..赫赫，经常聊着聊着忘了时间…很有意思..如果等我们再上点年纪还能那样肆无忌惮，天南地北的胡吃嗨片就好了..

(其实这篇日志是半个月前就写好的，竟然忘记了）

赫赫，开始记录生活的日子..

        以前觉得日子过得很慢，总觉锝盼不到个尽头..如今觉得日子过得忒快，一个不留神，一天就那么过去了.3，4，，5个不留神，我已经回来一个半月有足了..想想回国前的惴惴不安，仿佛就在昨天的记忆当中.多伦多机场没有以往的人来人往，冷清的可怜，人们都自顾自盼着..记忆中飞机上旁边坐得是一个小伙子,很能吃，很能睡..而我只是很能睡..生生的睡了15个小时到了香港..在回香港的飞机上，没感觉到人们的恐慌，戴口罩的人没有我想象中的那么多..而到了香港机场上就感觉到了人们的恐慌，口罩脸占了绝对大的比例，尤其是在回西安的飞机上，还好，我旁边一整排的位置都没有人，于是我索性，继续着睡..比起那15个小时，随后的2个多小时，对我来说是相当快，只觉得闭了一下眼，睁了一下眼，我就落地了。

        赫赫，飞一般的速度，第一个出了安检，飞一般速度的领取了行李，同样飞一般速度的进入了接机大厅，（唉，特步不找我代言太可惜了），再次飞一般速度的我环视着每张张等待着的面孔，很糟糕，没有熟悉的..随后，整个接机大厅我转了3个来回，都没有找到家人…心想不会是他们把日子搞错了吧。找了个破旮旯地，因为有公用电话，拨了两通，都无法接通，随后试验着拨通老姐那个老得再也不能老的号，最起码有10年的历史..飙泪哇…竟然是通..熟悉的声音..我就整个的埋怨。又堵车，又给我买凉皮，肉夹馍，又加上2环堵车，所以导致她们晚点..反正最终她们还是以飞一般的速度到达了出口，哈哈，女女你胖了，是如此的健壮..赫赫，小小的个子，开着大大的CRV，有些些不协调..一路上高速狂飙到家..老妈的饭菜依旧很咸，估计以为我在加拿大吃的盐不好吧，所以下手狠了点..满桌子各式各样的吃的，但是我确实没什么胃口..囫囵几口，开始嗨聊..又是睡觉..日子真是无限好…

        随后开始了自我隔离，自我量温， 据记录最高37，最低34.5..数着日子….我自由了..

自由后的第一天去看了爷爷，96岁了，依然看起来很精神，眼睛炯炯有神。像以往一样，爷爷还是给我一大堆的谜语猜..

自由后的第2天跟阿姨去吃了新疆烤肉，说实话大块的烤肉着实让我吃的很不舒服。随后晚上跟高中几个老同学叙叙旧，又去唱了k..很是一阵折腾。第3天送走了姐姐，开始了上班历程。

第一篇流水账完成。

好像是到了极度的厌学状态..希望这种状态只是一个假象..眼看着大好日子渐渐的逼近,心里却没有半丝的激动与喜悦..越发的呆滞.唯有每天

那暖暖的阳光和美妙的音乐能让我产生小小的亢奋..在今天以前，也就是昨天以前，也就是前天以前….好吧，无止尽的循环下去吧..

我嘴角还挂着微笑,因为我总深信，生活就如同一面镜子，我对它微笑，同样的它也会对微笑..于是遇到在不好的事情，我都把它想成顺其自

然，让自己不要太过于纠结。尽量去关爱身边的这些小朋友和大朋友们。因为看到她们，他们开心，我真的会很开心。总希望自己能够幸

福，她们更幸福。于是选择了忘记应该忘记的事情，记得应该记得的事情。

莫名的狂躁，让我今天一天的计划成为了泡影..心中的郁闷之火也不知为何而起..故然也不知该如何扑灭..庆幸这个状态下的自己选择了独

处，要不然后果应该不堪设想..或许当我听完这首钢琴曲，或者当我更新完这篇entry,我的心应该能静下来了吧..

(en,最终还是隐形掉了后面很长很长很长很长很长的段落…因为我已经说给自己听了）

赫赫，删掉的是一个个的画面,删不掉的是一个个记忆的片段..突然想到了那部爱情电影： 我脑中的橡皮擦。

                                                                                                                                                                       纪念我的大圆手。

                          纪念你美丽的侧影。

                                                                                         纪念我们的： LOVE & PEACE

至少拥有…之所以说至少，我知道我还可以也可能拥有更多..1周的假期至少可以让我们这群折腾于学校和家之间的孩子心灵得

到暂时的解脱..至少有那么一天，两天，三天….我们暂时把烦恼抛到脑后，释放积压已久的压抑… 

昨夜的冷风轻轻，星光点点…赫赫，记得那天晚上跟师傅望着满星的天空…很久都没有仰望这片星空…天边的那颗星还是那么闪

亮.在灰蓝色的天空绽放着自己耀眼的光芒…

三三两两的心情，一天天的上演着…考试的失落，学习和就业的压力早已被我冲进马桶里…有时候健忘与乐观是种好事情.大喜大

悲也没有什么不好. 赫赫，记得那天我们去k歌..每首歌的节奏都是那么轻快..每个人都很自觉地没去点那些悲伤的歌。几个人就那

么放肆的嘶吼着..有得时候近似没有了音调和节奏..那个时候的我们清楚了，我们其实还年轻，因为我们还可以那么张扬…我们的

笑容虽然不是那么幽雅，但是很真实…

天气慢慢的变暖，相约，我们几个丫头去喝了早茶..嘴里时不时说着说着只有我们几个能听得懂的地方语言（505语言)..大家满脸

睡意的等待着…饥不择食..再次被验证…女人的战斗力确实不能忽视..菜单几乎被我们一扫而过…吃着吃着大家都困le.窗外的雪花

在阳光下静静得飞舞着..闪闪的，很是漂亮…呵呵，我们5个姑娘每个人笑容比起外面的雪花更是漂亮..而且很温暖..呵呵，我知道

在即将到来的春天，我们每个人都将会笑的更灿烂，更甜蜜..

于是快乐继续上演ing…相约，5个人去shopping..赫赫，从来没有过的场景..只记得很久很久很久….貌似有过这样的场景..watever..5个

人凑着去shoppping的情境很难..唧唧喳喳的我们品头论足着….大家最后多多少少也有很多收获…看着小舍利穿着淡紫色的靴子脸上的笑容

还是那么孩子，转身又拎起一双粉色靴子，呵呵，小姑娘就是小姑娘，都喜欢很cute的东西…转身ing,,她已经着上性感的豹纹..女孩to女人

真得可以这么简单的转化嘛? 呵呵，真的可以，至少对小舍利来说是的，她可以一边像一个小女孩一样的嗲声的跟你哈拉,一边马上就可以抛

胸吸引着每个人的眼球…所以她得身体里住着两个女人..师傅依旧很特立独行，她的身体里住着很多很多女人…乖乖女,,maybe..朋克女，

could be…淑女， sometimes. 豪放女, often…腐女..still…呵呵太多太多类型的女人特征在她的身上体现着…或许你也会困惑吧..困惑那

种女人才是你真正想成为的 …嘿嘿，我们家宝宝，依然很可爱，很女人…十足的小女人…庆幸我不是男的…要不然你那么粘,我铁定翻脸…

不过你跟你家的那头，一个我情我愿的那样粘着，也挺好..至少彼此都很开心…我们是应该在乎对方，而不是在乎自己的感受…赫赫，傻丫头，

你越在乎自己的感受，你和他之间只会无缘无故多了很多没所谓的争吵..所以有时候想得简单点未必不是一件好事情..就好比我们放风筝,你一

直拉着 风筝是放不高的..松松再拉拉，风筝会飞的更高..傻丫头，幸福在你手里，给自己多点信心..小lina,精明的小女人..沉寂在自己的甜蜜

ing..HK那个地方确实让你成长了，也让你改变le…比起同龄的小姑娘你清楚的知道自己想要的生活和人生 …

对了，宝宝， 还有师傅，我们犯了一个错误，昨天晚上啃大骨头的时候，我们3个忘记说话了…都顾着啃骨头了..

所以人千万不敢饿过头，尤其女人…

嘿嘿，至少我拥有你们.而我们每个人都会拥有更多更多..更多得更多一次叠加会更多更多…

所以每个人都要开心,你开心，我开心，

大家都开心….

一个个接踵而来的节日，已经无暇让自己喘气..开心与不开心已经不是简单的三言两语就能描述清楚..但是细细回想，每一个画面，每一份感动却早已经在我的记忆中生

根发芽...每当看到生日party留下的照片，就想起生日前天晚上，弟弟帮我布置屋子，帮我吹起一个五彩缤纷的气球..感觉自己就像回到了孩提..虽然在自己的记忆当中

不曾度过那般可爱的生日..可是心中的那份喜悦和感动却让我不知如何道出来..还记得那天自己只知道傻呵呵的笑..晚上照例来了很多朋友跟我庆祝..仔细算起来她们和

他们已经与我朝夕相伴了近4年..过去的点点滴滴虽然已经慢慢的随着时间的流逝而变淡..可是彼此的之间那份真挚的感情却随着时间的流逝而变得更加坚固..有时候觉

得自己很滑稽，已经年芳24，却未曾谈过一场轰轰烈烈的爱情..或许我真的是一个灰常灰常慢热的人吧..可是随着自己心思逐渐的成熟，我越发的觉得朋友之间那种心

犀相同的感情比姚望不可及的爱情更让我觉得踏实可靠...于是我学会如何去包容，珍爱身边每一个对不好，对我好的朋友...直到后来的圣诞节，这个春节我还是与你们

渡过，你们每一人真挚的笑容，我都很努力的记在了脑海里..赫赫，回忆到这里我已经激动不已..还想说些什么，却总觉得分量不够..嘿嘿，只想说我真的很珍惜与你们

这帮朋友一切朝夕相对的日子和互相搀扶的日子..

好像还应该感慨点什么..嗯，对！再眨几下眼睛，我就要结束的大学生活了..虽然知道这几下眼睛会耗尽我的精力,,但是我必须全力以赴..5年，就在恍惚之间过去了.我

从一个一直在父母身边的小女孩成为了一个合格的小妈妈。赫赫，我总会开玩笑到，5年，我知识没学到多少，我却学会如何做一个合格的家庭主妇。想起来都特别的汗

却也有点好笑..直到今天看到老妈的留言..我才意识到其实我或许还只是个孩子，至少在她眼里我一直是..                                

bony 10:06:39
过年了‘老妈很想念你门’不知你们近况如河；妈妈在遥远的家乡杨陵一起庆祝我们的传统节日春节、祝女儿儿子在新的一年里、身体健康  。学习进步。牛年更牛。万事如意。                                                         
bony 10:06:43
爱你门的妈妈

赫赫，妈妈很少打字，拼音不好，所以总是打出很多错别字来..很可爱..

当时听到弟弟读着老妈的留言，心里酸酸的..赫赫，也搞不懂是一种什么样的情绪..或许我平时可以很坚强，可以天不怕地不怕，什么都可以撑..可以死死的ging着...

可是碰到家人，却什么情绪都掩藏不住了...

本想 细细的回味一下这一年，这5年..却越想越记不清楚，越想越记得清楚..很多话，很多情绪，用键盘敲出来就觉得很矫情..赫赫，所以我就以后没事了自己躺在

床上细细品味品味，恶心恶心自己就行了..

就哈拉这么多了，最近考试周期，作业周期，嗜睡周期，都来临了..所以在新年里我要比旧的一年里更加努力的折腾...

末了，上照片，缓解缓解眼皮劳..

相机依然很烂，像素依然很pia气..我们的表情依然很傻很天真..一切的一切依然很美很和谐。

                                                                                其实我只想简简单单的活着...

                                                                                                   认认真真的对待身边的家人和朋友...

                                                                                                   仅此而已...

午后阳光暖暖的透过bus的玻璃窗照在我的脸颊上..依旧倚窗而坐，懒懒的自己在眯着眼睛靠在玻璃窗上 ..突然之间自己不禁的笑了 ..但愿 没有人注意到我这个举动..

呵呵，只因想起了今天早晨起床时候的情景 ..口干的自己拖着疲惫不堪的双腿，冲到厨房灌下半瓶纯净水..脑中疑问...为什么会觉得睡了一觉就像了打了一仗似的 ...

记忆中好像跟昨天晚上的梦有关...依稀的记得好像跟有些人说了很多话，直到后来嗓子哑了不能出声..然后又为了不知所谓的事情，跑着跑着..以至于这几天总感觉两腿

无力...原来睡觉也不是件容易事情。睡不着了困惑，睡着了也未必是件舒心的事情 ..哈哈，唯一欣慰的是自个还会为了这等子事情傻笑着 ...

万圣节过后，调整了时差 ...又可以多一个小时折腾了 ...不错 ...上床的时间 比以前早了， 床上折腾的时间也长了 ..每天都觉得还没睡着，阳光已经透光淡粉色的纱

帘温暖我的每寸肌肤..但是终究不能忍受过长的时间沐浴，，于是每天早晨都要从床头换到床尾睡...也挺折腾的 ...

心里挣扎中去 pick up了 mid-term.拿 到卷子的自己楞是没敢看，直到从4楼，下到一楼，从楼中到楼外，从楼外到车站，从上车到下车 ，再从车站到家里 ，我终于

鼓起勇气从包里掏出了皱巴巴的考卷 ..愕然 ..果然跟自己预想的一样..于是我牺牲了 ..虽然不是很壮烈..但也有些许的遗憾..

听着钢琴曲，拉上被子，我于是又着了 ...

猪也.. 状态回来了

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冰淇淋的痛.. 

还是这样分割吧..

鬼天气比人的心情变化都快..昨天晚上电闪雷鸣，风雪交加..反复着又是很难入睡..今天晚上跟两个小家伙去买菜的时候天空又零零散散的开始飘起了冰渣子..很

大颗,但是打在身上一点也不疼..赫赫，只因为我穿上了绒绒的小棉袄..。下午思量着，还是选择了薄一点的棉衣..锻炼锻炼自己的体质..于是扎着马尾的我，穿

着T和帆布鞋的我灵活的穿梭在雪水之上..比起早上那双靴子让我安心不少..谈话间，我们3人到了超市..傻眼...货架基本上都空空如野..据说要倒闭了..可是要倒

闭也不至于不上货吧..可选资源虽然很少,但是还是被我们3个人买足这个礼拜的粮食..照例打车回家..折腾着吃了点东西..其实主要以冰淇淋为主..记得上次吃冰

淇淋因为胃疼，所以好久都没怎么吃了，以至于家里库存3盒，两盒压根没动过..结果今天不听话的自己又4盒冰淇淋..晚上听着歌，玩着游戏就开始克冰淇凌了。

克完很爽..可是在更新这篇日志的时候，胃已经开始兹拉兹拉的作痛..简直就是自作孽不可活..还记得上次胃疼的情况..还记得上次吃冰淇淋的时候..有些事情恐怕

连自己也控制不住..明知道痛，却依然去做..

听着梦一场,敲打着键盘..赫赫，我知道了一切注定的...

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   说不清，到不明。

  这人一抽风，准会做些连自己都非常理解的事情..想着周1的考试，就很是懊恼.纠其原因,只因我在家颓了一天..昨天晚上折腾到快凌晨快6点，然后浑然入睡..

  具体那5个小时做了些什么,努力想了却也想不出个所以然..就呆着,,就听着音乐..作罢.不如意的事情太多了..整天郁郁寡欢,也搞不懂自己是为了什么...也许很多

  时候，太过执着和较真不是什么好事情..苦了别人，更苦了自己..于是企图去改变，从而迎合他人.可是到头来却也适得其反，差强人意..

  都说这代孩子个性太强，太过自我..我却不以为然..或许是因为成长在兄弟姐妹多的家庭里，从小就学会了牵就和顺从别人.于是久之就成立别人口碑中的好说话.

  可是个性方面却总是喜欢较真,喜欢说直话,,怎么想，就很容易表现出来..于是自己就开始矛盾了..有些事情不说，不解释，自己心里觉得会对不起彼此..可是一旦

  解释，说出来..结果也显然易见..毕竟能认同和理解你的都是少部分..所以看开点..选择暂时性的忘记..

  记忆短路这个理论对我来说可以很好的存在白天..可是一到晚上..就开始不由自主地什么情绪和思路都出现了..经常的觉得白天的自己和晚上的自己就如同两个世界

  的人..而且分界特别鲜明..白天的自己可以乐的屁颠屁颠的跟周围的调侃着。晚上的自己却总喜欢一个人呆着.不愿意被别人打扰..就连听歌，看书，看电视，打游戏

  等等，都愿意自己一个人去实现..到了晚上，自己总要花很长一段时间去平息自己的烦躁的情绪..而在这个过程中，理所应当不需要别人的参与...只怕自己的烦躁情

  绪会影响到周遭人的心情..

  赫赫,或许明白自己应该做的那才是最重要的..

  其实这篇日至应该是没写完..突然不想写了。本来没打算写这些..扯着扯着，就扯出了自己也不怎么看的懂得文字。

  想说的终究说不清.道不明.罢了罢了.. 

  心情也总是来来回回..于是我选择睡眠..反正已经颓了一天..也不差这几个小时..

             睁眼醒来，已是凌晨5点多.很久没有在12点以前睡着过,很久也没有在凌晨的时候再起来过..这种感觉既熟悉，又陌生..听着音乐，感觉到

             这个世界貌似只剩我一个人在呼吸..不再是残喘。赫赫，听不到自己的呼吸声。

             最近的状态很奇特，总是突然的很困，突然却很精神..还记得昨天晚上两场电影下来，几乎要昏睡在影院..可是回家后坐在电脑跟前，那种

             困劲却浑然消失..索性打开了pps.看起了电影..等再晃眼看了下时间，愕然....又是凌晨4点多..倒头睡..却也睡得不是很踏实..可能是天气的

             关系..骤冷骤热，忽风忽雨..

             频繁的脑海里呈现着初中高中那会上学的事情..努力的回忆着那逝去的记忆中每张张熟悉的脸孔.赫赫，还是那么清晰..昨天看到淇~的校内

             有上传同学们聚会时候的照片..恍然..原来他们的脸孔跟我记忆当中不太一样了..或许，我在他们的记忆当中也不太一样了吧...难道真的都

             是大家都变了? 又或许这种变其实是细微的，那种感觉应该是不会变得..

             都说言传于教..很难..今天在责备弟弟的时候,我意识到了,原来管教一个孩子真的的不是很容易..原来当我大声地去吼 他的时候自己的语言能

             力是那么的差..尽量的控制着自己的情绪..总是在找适当的方法去言教于他..回到屋，我哭了..父母估计也很多次这样掩门为不懂事的我们落

             下过很多失望的眼泪吧.或许是自己还不够耐心，又或许，对于他来说，自己的问题，还是需要他自己来克服..旁人是急不得的..

                                                                                                                                想家了.....

      不知不觉中又是到了月末.Q签名中常写到未央，SP中却常记录着月末..未央时的自己总是很长时间处于

       一 种迷茫徘徊的状态，而月末的自己却有着如释负重的感觉..很多次打开过这里一段时间不曾记录什么..

       或许生活总是满满的..琐碎却真实地简单...以前的自己总会很长时间被困在同一种情绪当中...而现在的

       自己每天却被不同的情绪困扰着..困扰或许不是个怎么好的词..突然的感慨，却无法做到暂时的释怀..

      于是这片小天地又成了自己唯一能 够絮叨的对象...

                    随着时间的流失,生活当中越来越多事情叠加在一 起.以前总以为大把的青春可以耗,回头却也只能感慨似水年华。幸好，逝去的年华当中有你，有我，有

                    他.总觉得有很多事情想絮叨,却什么都不想说..过了这个时,到了第2天，前一天的自己想了什么，或许已然忘得一干二净。而所能做的或许就是努力的

                    pull  back,把自己调整到最好的状态..毕竟当梦想照进现实，有太多的状况等着自己去面对。现在的自己背负了更多的责任..所以不可以再逃避..算是告

                    诫自己，以得心灵上的暂时安慰.

                   于是以告诉了自己..别瞎折腾了..早睡早起，好好学习，好好锻炼身体.争取做德,智,体,美,劳,兼得的孩子。

        很多情绪困扰着，牵绊着...而自己努力寻找着一个出口..却一直无所适从..我还可以一个人安静到多久?

        晚上下班回来，加快了脚步...

       虽然已经初夏.却依然很冷..戴上帽子后，耸着肩膀和脖子朝前走着.....downtown 依旧那么得热闹，夜晚十分，

       便是这些灯红酒绿生活的开始, 随时可见浓妆艳抹穿着很是暴露性感的尤物....无不散发着饥渴......很是奇怪的，

       在 downtown你总能碰到奇形怪状的人..然后只是感慨这世界真是无奇不有....每次站在那个十字路口总有点胆

    战心惊的..很害怕突然有人上前过来跟自己搭话...直觉告诉自己车应该还没有过来，看到对面variety store便快步过去...发现斜侧面有个其貌不扬的男子迎

    面过来，好像对我说着什么..没听清楚，我只当装作没听到快速进了store..直觉又告诉自己那人搭眼看上去就像瘾君子..进了store后拿了两盒豆浆和牛奶就

   去付帐..亚洲女人..当她给我change的时候听口音就是韩国女人..于是她对我笑了，我很冷的说了句thanks,便甩身离开store..还好没等多久就上了车..依旧

   靠窗斜座着，望着窗外...后面坐了两个标志的小姑娘，时不时地口出f**k，还时不时地泛着酒后的恶臭......她们就那样大肆的调侃着，谩骂着，挑逗着...

   还好车里人少，还好车里的人都是好人...要不然指不定会发生什么事情...没多久我到了，回到这个空荡荡的屋子..安静的让我很不适应..总觉得屋子里有着动

   静，有着人.就比如现在打着字还时不时望着背后，害怕突然出现个人站在身后...开着灯也不是，关着灯也不是，音乐开大了也不是，不听音乐也不是.........

   于是我只当更新完这篇日至洗洗刷刷倒头就睡..太阳升起来的时候，一切还如往常...

    0.0

                                  感动着，被感动着..

                                  当点起蜡烛祈祷时，我知道了生命不再脆弱..因为生命之火紧紧地握在自己的手里..

                                  永远不会熄灭.

                                  当点起蜡烛哀悼时，我知道了什么是揪心的痛..因为这种痛付出的代价太大..

                                  永远沉淀在每个人的记忆深处.

                                  看着那一张张悲痛的脸庞，一双双孤独无助的眼神..

                                  我才知道了当面临生死离别时，每一个生命是多么的渺小..

                                  好比风中一粒沙，风一吹，就无影无踪...

                                  看着那一张张喜极而泣的脸庞，一双双充满希望的眼神..

                                  我才知道了纵使生命再痛苦，人们也能将其克服并且重生..

                                  好比万里晴空中的彩虹..风雨过后，它们总是那么光鲜亮丽..

                          依旧被感动着，触动着，自己也在深思..除了尽己所能給予他们帮助，我还能做点什么?

                          或许除了最基本上物质上的资助，我还能做的就是用一颗仁爱的心去关注他们，为他们祈祷..

                          希望爱的凝聚能筑起他们对生活的向往.对未来的希望..

                          不哭，中国，一切都会好起来..因为我们永远都是相亲相爱的一家人..

                                生命总是来来回回的失去, 或许从此别离,或许失而复得,或许..更多de或许。

                                有一种思绪放逐到几万米的高空，滞留在平流层的静云当中，会怎么样?

                                会幻化成心底里最遥远的痛，还是幻化成心底那些许的甜蜜与幸福? 一直在思虑着，一直在衡量着...

                                有时会想，如果有些事情，你未曾想过，那它会永远的都不发生吗?

                                遇见，擦肩，从未想过的却真实地发生了..于是你de记忆开始沉淀..你的心里开始多了很多很多的纪念日..

                                                你记得某月某天，你们相识...

                                                你记得某天某时他要远行，而你却没有勇气说出告别..

                                                你记得某时某分，你选择了沉默不语...

                                                你记得某分某秒，当音乐再次想起，却还是没有理由做到释然...

                                或许真的忘记，那些不曾美丽的记忆自动过滤..

                                或许真的别离，生命本是来来回回的失去..

                                赫赫，你可以做到很简单..

                                        你可以做到很洒脱..

                                        你可以做到很快乐..

                                        你可以做到很幸福..

      有些事情你说不得。

      有些人你批评不得。

      有些话你唠叨不得。

      有些人你也没必要跟他较劲。

   有些事情就算你说了也无济于事，对牛弹琴，无人能懂..你挣s挣活得，大汗淋漓...别人依然悠哉悠哉的做着自己的事情..

   你的言论就是个p..什么叫p? 就是一阵风过来人尽厌之，再一阵风过来, 所谓的p已经当然无存。

   有些人你批评了也只会吃里不讨好..现今的社会人人都懂得说好话,说圆话..只有个别的人喜欢没事说事，就喜欢说方话..

   然后人人都对他嗤之以鼻，开始无休止的唾弃与谩骂..你以为说他是为他好，他只会觉得你没事找事。结果就是你光荣得

   获得烂嘴的称号。

  有些话你唠叨了也是白费力气..唠叨多了就会让人厌烦..想想20岁以前在家里天天被父母唠叨，20岁以后出来了还要被周

  围的朋友唠叨..这年头能受得住唠叨的孩子没有几个了..所以有时候人还是应该有点自知之明..以后没事不要瞎唠叨..

  你说你没事较个什么劲..有时候气的自己抓狂，气得自己满屋子跳来跳去..为个啥，投个啥.. 尤其是跟一些不懂事的孩子讲

  道理，你也不想想自己算老几，跟他们讲道 里，只会把自己气得吐血..所以省省力气真爱一些自己的生命。

                                              所以久而久之你学会了两个字“沉默...

神情恍惚，

乐在其中的过着自己的生活。

生活当中渐渐的少了她，他，她们，以及他们的身影.

                                                          ---

现在的自己会时不时地凝视周围的一切..有时候甚至陷于呆滞状态..曾经好几次被人问道：小妹，你是不是睡着了？或者你在想什么呢?

( 赫赫，睡着？我就想问你何时见过睁大眼睛睡觉的人..) ..于是突然晃过神...自己也不知道自己在看什么...或者在想什么..突然间的大脑

空白,,其实也是蛮好的状态...日子也已经枯燥乏味到了极点,,赫赫，但是我仍然乐在其中..1，2，3...掰着手指数着被自己荒废的日子...

会有罪恶感..但是远远小于满足感..想着现在自己悠然自得的状态..恨不得抽自己两嘴巴，以至能清醒地看到3，2天后为考试受尽折磨

的自己...赫赫，但是舍不得抽自己..所以我还依然的悠然自得..天气慢慢有点变暖的意向,然后就催化了我睡觉的欲望...不管睡多少都

还会觉得困..头也睡大了，身子也睡肿了，思维也睡得缓慢了..终于总结出睡觉可以使人严重的退化...以后还得少睡...嗯，就是这理。

还需要哈拉些什么..

嗯.......

小树小树你快发芽吧..

花儿花儿你快开花吧..

鸟儿鸟儿你快回来吧..

呆子呆子你快醒来吧..

嗯......

我醒了零点零2分的时候..看看表好像又到时间睡了..嗯..nice..继续睡了..

有那个人不知道该对你叨咕些什么..您总那么乐...挺好...

遇见,从他在街头抱着吉他唱开始，他开始唱自己的歌，写给已经分开的女友。
她抱着书经过，驻足，听他，问：为什么不去找她？为什么不把这些唱给她听？她一定会留下的。
他说：我从来没想留下她。
这是他们第一次见面。

第二次见面，她带来了吸尘器请他维修，他并不热心，她拖着吸尘器紧跟不放。
他知道她会弹钢琴，执意要听。
在路边的钢琴店里，在好心的老板允许她每天中午一小段的免费弹奏时间里，他听到了她的钢琴曲。
在贫困的她指下流淌的华丽旋律里，他的眼神悄然改变。

他在家，对着录音机唱自己的歌，《lie》。
脑海里是回忆里的美好时光，“从何时开始，只有谎言”。
在贷款经理人面前放他的歌，她很激动：是机器问题，真的，他唱的很好，你拿回去慢慢听，真的真的很好。

她在黑暗中弹唱的那首歌，我已不记得歌词。
唱到中途，她忍不住哭出声来。
他问：写给你的丈夫吗？
她说：是，可是他不懂。
他说：他是个傻瓜。
她说：是的，他是个傻瓜。

没有吻，没有拥抱，没有缠绵的表白，有太多动人的音乐。
音乐是他们心灵的窗口，欢笑和悲伤，爱和怨。只是，身边的人都看不到这扇明亮透彻的窗。
他的《falling slowly》，安静的让人寂寞.
I don’t know you ,but I want you.
她的《if you want me》，伤感而纯净的嗓音，让人忍不住想哭泣。
To be a better one to satisfy you ，for you are everything to me.

爱情不是全部，它是闪烁的，但确实存在。
最接近的那一刻，是在海边。
她告诉他，她已婚，有一个咿呀学语的女儿，她的丈夫离开了她。
他问她：“你爱他吗”用捷克语怎么说。
她：noor-esh-ho。
他问：noor-esh-ho？。
她平静的看着他，微笑着说，"noor-oh-tebbe"。
他在她身后大声追问，什么？她只是笑着，没有说话。
最接近的那一刻，是他问她：和我去伦敦吧。
她笑：我可以带上女儿。
他说：我是认真的。
她看着他，说：我该带上妈妈吗？

唱片录完了，他们在街头分开，那是最后一面。
他带着录好的唱片去伦敦找女友，临走前买下了店里的钢琴送给她；
她的丈夫回到她的身边，她在钢琴前弹奏，某一刻，她微笑着望向窗外。
依旧是那样不谙人间喜悲的明媚。
没有什么，什么也没有。
各自生活，各自悲喜，尘世间唯一不缺的就是陌生与陌生的相遇，不是soul mate也能幸福。
有很多，有无穷，也有无尽。
他们发现彼此的窗和窗内的世界，哪怕是仅有一刻，深入骨髓的对望，就是无穷和无尽。
"noor-oh-tebbe"，捷克语里的"我爱你"。

开始数星星盼月亮。假期假期赶紧来...然后我就可以美美的睡大觉了..恶狠狠的今天又在外面等车等了好久..不过月亮今天倒是挺亮。还有几颗

小星星也依稀的闪烁着..貌似想释放它们全身的热量来照亮我们这些所谓的地球人。..en,于是几经周折我终于还是到了家..吃了快pizza..然后

坐不住，就开始在家折腾了..这几天手特别痒痒就想做些东西吃，可是一直没有时间。等有了时间，也都是三更半夜了..早晨上课的时候还没下

课我就开始在琢磨着回家后要做什么面条要炒什么菜要放什么肉...可是回到家实在困得不行，倒头就睡..一觉睡到5点半...期间挣扎过要起来..

但是觉得好像有人按住了我，我是起也起不来，连眼睛也睁不开。难道这是传说中的鬼押床么? 嗯，不迷信。迷信是可耻的。（haha,,兔牙说

的话）。那我就姑且认为是我太累太困了..

Go  back to...晚上回到家，吃过pizza..本想着减肥不吃.但是..不找借口了..反正吃都吃了..然后就折腾得做了下面这3盘东西，其实是一种东

西，只是做了大的和小的而已..其实只想做几个小的，结果发现越做越多，为了节省精力和时间就做成了大的..

于是就有了传说的中的海鲜饼。然后拍完照片，它们就躺进了家里的冰箱。

哦哈哈。通常的作风..只是享受做饭的过程..至于吃不吃倒真的不care...

                   图片奉上。其实我也没话哈拉了。又困了。

                                                                                                                            -------完毕。全家福结尾。

       深不得，浅不得。

       懂我的意思吗? ...鬼知道你在说什么....嚄，原来我在自言自语。哼哧哼哧的让自己的生活趋于正常化...supposed to..

       但是貌似有点困难。

       就好比每天早晨你都会听着慵懒的jazz然后闻着淡淡的茶香...突然有一天让你起床听不到音乐，也少了茶叶的清香...

       你会觉得一天都不舒服..

       知道我想表达什么? 鬼知道.

       将心比心..你懂不? 鬼懂。

       心理不爽我就上来哈拉几句。 你理解不？ 鬼理解。

       乱七八糟完毕..最近眼睛经常不舒服..所以总是逼自己很早的躺在床上..虽然很多时候睡不着.但是知道躺着总比坐着对着

       电脑强。罪恶感驱使着自己每天不得不很早的起来...于是每每到下午就困意十足。哪怕是打个小盹也是十分的惬意。..

       还想说什么来着...对了，今天早晨穿衣服让我着实郁闷了一把..衣服紧了，裤子紧了..紧锁眉头..都是自己害得自己......

       所以决定虐待自己..

       为什么还有考试...唉..去睡了..

       晚安。 鬼。

         写这篇只想发泄一下...应该给自己默哀1分钟...今天早晨原计划赶图书馆开门进去把essay完成了..谁知道出师不利...

          半路就夭折了..而且损失不是一般的严重..整个人摔倒，然后磕到了台阶上..当时唯一的想法就是，完了，我的背..

          忍着去了学校，坐在车上突然觉得视野不对劲...明明记着出来戴着眼镜的..可是感觉眼前赤裸裸的..肯定是摔倒的时候

          眼镜摔掉了..然后落在了雪地里..所以680，690，700的兄弟姐妹们..如果你们在680路口发现一个墨绿色的眼镜..记得

         通知本人...还好到了图书馆刚好赶着开门..掏出笔记本准备开始继续essay ..才发现不好..笔记本被磕坏了..虽然不影响

         运作,,可是少那么一大块，挺丑的，更要命的还是弟弟的本本..哎..不知道该说些什么..essay差不多快完成的时候才发现

        自己要复印的书竟然忘在家里没有带出来...火顿时就上来了..忍着写完，赶紧赶车又回家拿书，然后奔赴到学校打印essay .

        然后就是hand in...总算完成了...于是又赶校车回家..拿出mp4来听...发现无缘无故上面多了一个坑..然后试着open....

        哎...小小的液晶屏直接花掉...顿时心情跌倒了谷底..真想找个没人的地方蹲着哭会..最终的mp4宣布阵亡...

        背隐隐痛着..想躺着...

        想哭，可是兔牙说不能哭..要坚强...嗯，那就不哭...

        发泄完了就完了...

          累了..于是躺下了..

          突然睁开眼..

          愕然...

  要哀怨自怜吗? 不需要..那我要干吗? 那得问你自己..问我? 为什么? 没有什么为什么..天上风筝在天上飞，地上人儿在地上追..每天我们都追逐着自己手中的风筝...

  不知道不觉中你已经放出很多梦想的风筝,,关于爱情，友情，亲情...当你把它们放飞时你憧憬着..可是有一天你突然发现累了..你已经不能紧紧地攥紧手中的那些线..

  于是开始矛盾...开始徘徊..开始迷惘..

  阳光很美，不再刺眼..风很轻..于是我坐下来了..倚靠着..看着天上的风筝..它们的姿态是那么幽美..于是我笑了..

  赫赫,很多东西是很美好的..因为它们是你每天所追逐的..

  看了天气预报,明天依旧下雪...折腾了一天，算是顺利回到了家..

忙忙碌碌的，反反复复的每天都为了些琐碎的事情...回到家，两个小家伙刚好把饭做好,

才发现自己出去了一天都没怎么吃东西,想着坐下好好吃点东西，没吃几口胃开始难受..

哎，这都啥罪受的了，老娘想安稳的吃几口饭都不行..

趴在床上，

听着钢琴曲，

心情渐渐的平静下来..

突然觉得好累好困..

心累了..

为什么每天都会有那么多事情要去忙..

又要看书,又有答应朋友的事情,

还好这周不打工，要不还不得折腾s..

                      想一个人静静呆段时间..

       流年不利.. 挺怪的..最近不管睡早睡晚..不到9点自然就醒...纳闷了，为什么上课的时候就没有9点之前能自然醒呢...

       早晨起来的时候刚好碰到老姐，发了一些她在家里的照片和给爷爷过生日的照片..这心,,不是一般的难受..大伙都要

       回去了..不提也罢..还跟老姐哈拉让老妈去给我求个护身符，给我寄过来,,老姐道：没有那么背吧.. 嗯，不背才怪..

       老姐睡了后，我就出事了..我不是没被碰伤过，也不知道自己急个什么劲。脚就碰到了凳子上..心想着揉揉就没事了..

       这还没揉，就发现大事不妙。竟然往出呲血。纳了闷了，第一次碰到还能捧出血来..正纳闷着，才发现大事不妙，血

       流不止，弟弟说估计我血小板太低...竟然发现两个脚趾头同时往出冒血，跟用刀子划了一样..难道这就是所谓的血光

       之灾嘛..

      恶狠狠的啊..最近大家最好都不要和我接触..以免受到牵连..

      我就乖乖继续做宅女。

      reading week 快乐。

      我又在噩梦中当度过了..

      妈妈米娅，谁来救救我.

            这个冬天还在不温不火中进行着，周围人也都经受着考试洗礼..阴暗的天空又淅淅沥沥得嘀嗒起雨来..外面的景象不怎么好看...

            路上没有撑着伞的行人，有得也只是车来车往..这个冬天什么时候才能结束呢..

            下周还有一门考试..知道很多东西还在等着自己去看..但是一门心思不想看书..整篇的单词不认识..进度好慢..很后悔选了这门

            课，简直对自己是无比的煎熬..忍着..平常心..简直放p..（赫赫，有个孩子很讨厌p这个字眼，说是很低俗，下流的字眼，我

            就篇说。）

            突然很想她们和他们...很久没见他们和她们了..zai学校也没有碰到过..赫赫，想到zjj那天说的那句话..这个城市有那么一种人

            你跟她们很熟悉..你们可能每天遇到相同的一群人，去过相同的地方..但是你们却不曾相遇..但是彼此牵挂.清楚记得，碰到

            小米的日子，小妹妹的日子，小妮子的日子，tanya的日子，zjj的日子..以及 505那帮疯丫头的日子..容我小小的伤感一下..

            确实挺想你们..

            确实体会到了，本命年很不顺..这才是开始..想着却不觉得后怕..最近又开始了通宵达旦的日子，没看书..时间就那么消磨过

           去了..脸上的小小青春痘也接而不断地冒了出来..黑眼圈也是一天天比一天天严重..真有一天我就有了很自然的烟熏眼..看着

           镜子我乐了.. 积极向上的自己又一次不见了...是这天的因素，还是这考试的因素? 懒得理会..哈哈，被某人说传说中的懒人..

           挺逗的孩子..

           明天太阳会出来吧..明天我的窝会有阳光吧..明天...

                                                                                                                                      我哈拉完了，继续看书了..